?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Ответ засранца

Именно этим словом замечательный Pics.ru позавчера поздравил меня с Новым годом. Меня и всех, кто не любит этот праздник. А нас, судя по соцсетям, не так уж мало. Статья, кстати, не новая — аж четырнадцатого года. Но Пиксу она показалась все еще актуальной и с нее стряхнули пыль.
Эх… как ни старайся выглядеть человеком широких взглядов, рано или поздно все равно выйдет на передний план священная корова, бросит на тебя взгляд с поволокой, замычит проникновенно — и вся толерантность улетучится, как эфир из пузырька, а на передний план вылезет старое недоброе «будь как все и не выпендривайся». Кто-то ломается на старом добром кино, кому-то невмочь, что дамы носят удобную обувь, а не покачиваются на тонких каблучках, третьи возмущены мужчинами без галстуков. Пикс героически защищал и матерей, и чайльдфри, и любителей фитнесса и тех, кто плевать хотел на диеты и спортзал. Давал советы по макияжу — и отстаивал право женщин не краситься вообще. Признавал право человека быть веганом, или есть бифштексы. Казалось бы — полное свободомыслие, но священная корова и тут сказала свое веское «му!»: Пикс сломался на новогоднем празднике.
«Потому что не любить новый год нельзя».
Нельзя, поняли? Можете не любить Шерлока, Доктора Хауса, котиков, Льва Толстого, детей, бритье ног или свекровь с ее пирожками — а вот Новый Год не трогайте! Ну или не любите себе в тряпочку, а на людях извольте радоваться и помалкивать. А лучше встаньте на табуреточку и примите участие в веселье.
Прошу заметить: я-то вполне компенсированный и социализированный неновогодник. Я честно наряжаю елку, мне нравятся елочные игрушки и предновогодняя суета, на столе у меня мандарины и оливье — селедки под шубой и шампанского нет, но в гостях могу и селедку попробовать (вот шампанское не люблю). До недавнего времени мы подкладывали подарок для ребенка под елку и валили его появление на Деда Мороза. Я поздравляю всех с праздником и принимаю поздравления. Любви к ночи с 31 на 1 мне это не прибавило. Статья разозлила даже меня, что уж говорить о тех, кто не столь склонен к конформизму.
Самое время написать ответный текст в духе Пикса «Три (пять, шесть, восемь, десять) причин не любить Новый Год». Вообще-то это будет враньем. Причин больше — их столько же, сколько нелюбителей. Люди уникальны, что бы ни пытались нам впарить фанаты гороскопов и классификаций. Но с полдюжины назвать могу с легостью. И с картинками — как и положено в «Пиксе».
Тем, кто полезет под кат: это не нападки на ваш любимый праздник и не манифест - это ответ на конкретную статью.Collapse )
Почему я все же отмечаю этот праздник? Потому что его любят мои муж и дочь, а я люблю их. Мне приятно устроить праздник для них, выбрать подарок ребенку и тайком подложить его под елку. Они не смотрят телевизор, традиции у нас в семье свои, готовим немного. Но это их день, не мой. Я предпочитаю Рождество.
И большинство нас, не любящих Новый год, ведут себя именно так. Мы не требуем отмены Нового года, или переноса его на более подходящий день (например, весеннего равноденствия). Не отстреливаем Снегурочек. Не взрываем елочные базары и магазины. Мы всего лишь говорим вслух то, что чувствуем. И нас за это клеймят засранцами, ставят в угол (это опять же не мои фантазии, это в Пиксе так написали), сюсюкающе уговаривают съесть холодец и обвиняют черт-те в чем. Ну спасибо, дорогие!
Да мы бы рады уйти и скрыться, но некуда. Новый год — он повсюду. Мы даже лечь пораньше и заснуть не можем — вы всю ночь устраиваете канонаду. В Вильнюсе еще ничего, довольно быстро все стихает, а вот в Петербурге, помнится, часов до пяти грохотало. Это тоже традиция, против нее не попрешь.
С Новым годом вас, дорогие незасранцы.
Когда мы переехали в Вильнюс, мне тут сразу понравилось. Но кое-чего не хватало.

Так, например, в первый год я не видела нигде засахаренного имбиря, который очень люблю. Не продавали брынзу (Фета и фетаки - все же немного не то). Еще мне не хватало ИКЕИ и метро.

Саша тоскует по копченому сыру, который "косичка" и трубочному табаку - тот, который ему нужен, в Литве не продают.

...Первым появился имбирь. Болгарская брынза в Максиме теперь тоже есть.

В той же Максиме теперь продают и копченый сыр - не толстой косищей, как в России, косички маленькие. Но очень похоже на то, что нужно.

А теперь еще и ИКЕЯ открывается. Уже на следующей неделе.

Метро строить в Вильнюсе, увы, не будут. Хотя, про ИКЕЮ несколько лет тому назад тоже говорили, что в странах Балтии ее не будет ни-ког-да.

...А еще сегодня семь лет, как мы поженились. Я тут прочитала, что это Медная свадьба.

Литва поздравляет нас световым шоу - вторую ночь подряд гремят ослепительные грозы.

Полиглоты

Возле прилавка с конфетами стоят бабушка и внук.

- Не надо брать! - говорит бабушка.
- А я хочу! - возражает внук.
Бабушка переходит на литовский.
Внук отвечает на литовском.
Бабушка переходит на польский.
Внук так же непринужденно возражает на польском.
Немного подумав, бабушка набирает в легкие воздух и принимается воспитывать внука на украинском.
Не моргнув глазом дитя принимается отстаивать свои права на украинском языке.

Это - Вильнюс.
Прошлый пост был посвящен эпохе позднего Брежнева. Некоторые комментаторы поторопились и поделились воспоминаниями о постбрежневской поре. Я дам в конце поста ссылки.
Про пустые прилавки в начале девяностых тоже будет пост, подождите, пожалуйста.
Итак, школьные годы.Read more...Collapse )
Вот такой была жизнь до восемьдесят пятого года включительно.
Дополнения приветствуются. Про "дух свободы, к перестройке вся страна стремится" и пустые прилавки будут еще посты, про это пока дополнять не надо.
Комментарии из предыдущего поста по теме этого:

http://mareicheva.livejournal.com/571113.html?thread=4311785#t4311785
http://mareicheva.livejournal.com/571113.html?thread=4313577#t4313577
После вчерашнего разговора (см. предыдущий пост) меня вставило и понесло.
Итак, "С той стороны зеркального стекла".
Аннотация:
Когда жизнь становится невыносимо-скучной, друзья отвернулись, любимый человек не понимает, а будущее не сулит ничего хорошего, не надо отчаиваться. Именно в этот миг Оля, обычная девушка, вдруг открывает путь в другой мир - солнечный, яркий. Она встречает настоящих друзей, обретает истинную любовь и получает возможность взглянуть на себя со стороны.
На обложке - две блондинки, красивый юноша в цепях и бронестрингах, чуть поодаль - зловещий, но привлекательный Нушроке Алва Нушрок и монстр, которого одна из блондинок рубит мечом. Вторая испуганно прячется за спину первой. Монстра и меча в книге не будет, но это неважно.
Итак:
Read more...Collapse )
http://felishte.livejournal.com/199595.html
И я вспомнила, как у нас в школе стажировалась учительница-англичанка.
Переполох по этому поводу стоял необыкновенный. Всем предписано было вести себя хорошо - дабы миссис К*** была уверена в том, что советские дети - самые воспитанные в мире. Обидели военрука - запретили построение перед занятием. Постороение потом разрешили, но приветствовать учителя бодрым: "Здравия желаем, товарищ подполковник!" было нельзя. Тут уже ученики обиделись - этот момент всем нравился, можно было крикнуть "подоконник".
Также нельзя было выходить в коридор с автоматами, или противогазами. А вдруг англичанка увидит и подумает, что мы не мирные люди, и что бронепоезд уже не на запасном пути? Еще больше идиотизма было связано со столовой. Миссис К*** выразила желание питаться там же где и все. Школьная администрация быстро сообразила, что горку синеватых макарон и остывшую котлету англичанка может расценить как акт агрессии. Поэтому учителя по очереди приносили домашние котлетки, курочку, свининку и прочие вкусности, которые столовские тети заботливо разогревали и подсовывали гостье под видом обычного школьного обеда.
Но верх гостеприимства был в том, что завучу пришла в голову мысль воссоздать в одном из кабинетов интерьер уютного кафе в родном городе миссис К***. Эту миссию она поручила моей однокласснице и подруге, которая немного рисовала, в помощь ей отрядила ребят из разных классов, более-менее уверенно справляющихся с кистью, или фломастером.
В результате на шкаф был повешен листок ватмана, на котором синим фломастером неизвестный художник нарисовал камин. На окнах красовались листы с нарисованными окнами. Остальных шедевров я не помню. Столы сдвинули по два, накрыли скатертями. Главная художница смотрела на это безобразие и шипела сквозь зубы, что так стыдно ей еще не было.
Еду добывали родители. Кто-то работал в гостинице "Москва" и договорился с рестораном, кто-то еще где-то дефицит достал. Раздобыли вкусный торт, сыр и какую-то нарезку - точно помню, что была шейка.
Миссис К***, несмотря на все старания, кафе не опознала. Но сердечно поблагодарила. Она ведь была отнюдь не дура и прекрасно видела что творится. А не говорила ни слова потому что "это был очень воспитанный кролик".
Я много лет считала, что более анекдотичной ситуации в моей жизни не предвидится. Даже когда в Таврическом дворце по случаю приезда Кого-то-Там установили такую дуру, как в аэропорту, и одну из девушек-библиотекарш долго не пускали на работу, потому что у нее браслет зазвенел. При этом другая ухитрилась пронести в здание финку и баллончик со слезоточивым газом. Это все было как-то в рамках.
Но потом случилось такое, что реверансы в сторону миссис К*** показались детской игрой.
В одной из питерских библиотек закончили ремонт. Принимать его должны были какие-то люди из комитета по Культуре и для этих людей, как объявила заведующая, было необходимо устроить банкет.
Библиотекари пожали плечами и стали задавать вопросы: в каком помещении будет все это проходить, закрывать ли библиотеку на этот день, нужно ли их присутствие (а может домой пойти) - и так далее.
Стоп-стоп, - сказало начальство, - какое "домой"? Вы не поняли, банкет должны устроить мы сами для дорогих гостей.
Эта идея понравилась меньше. Сидеть за столом с какими-то незнакомыми людьми...
Начальство стало еще строже. За столом сидеть не придется. Не станут же Высокие Гости сидеть за столом с кем попало. Они даже ее могут не пригласить. Дело библиотекарей - приготовить закуски, принести вино, накрыть на стол, вовремя подать - и не отсвечивать. Потом прибрать и вымыть посуду.
Тут уже все сперва охренели, а потом загудели. Это что за новости? Пусть официантов нанимают.
На официантов средств не отпущено, - вздохнуло начальство, - так что сами, все сами. Но ничего, потом и мы отпразднуем. Всего-то они не съедят. А вот когда гости уйдут, мы сможем съесть все недоеденное!
И что тут такого? Чем вы недовольны?
А действительно - что такого?
Не зря, наверное, только два человека наотрез отказались принимать в этом участие. Сидели и занимались нудным библиотечным делом. И доедать не пошли, хотя их и позвали. Укоризненно так: кто не работает, тот не ест, конечно, ну уж ладно...

Открываю карты

Ну конечно, не все, что я про себя наговорила, правда! Разумеется, я никогда не поджигала петардой машину, не пропивала денег и в Новый Год не слишком буйствую.
Обо всем остальном расскажу подробнее.
И начну, пожалуй, с каннибалов.

Людоеда людоед приглашает на обед.

Пили мы у omega14z. Мы - это сама Ольга (мы тезки), ее тогдашний кавалер (симпатичный молодой человек, следователь по уголовным делам), его сослуживец, ну и я, несравненная.
Сослуживца вобщем-то не звали, он сам в компанию напросился. Приволок трехлитровую коробку вина. Вот из-за этого вина все и приключилось. Слишком уж он подчеркивал, что выпивкой все обязаны ему.
Ольга в конце концов не выдержала:
- Да, ты принес выпивку, - сказала она, - и закуску.
- Закуску? - не понял он. Салаты Ольга готовила сама.
- Ну ты будешь закуской, - пояснила хозяйка дома.
И нас понесло.
Мы с ней наперебой принялись спорить, что бы из него такое приготовить. Пельмени - возни много. Лучше просто мяса пожарим. Обсудили разные рецепты. Пообещали жертве, что его джинсы отдадим в благотворительную организацию, так что погибнет он не зря.
И тут в разговор включился следователь.
Спокойным и будничным тоном он начал объяснять, где мы будем разделывать жертву, чтоб меньше следов осталось, как избавиться от улик, как вести себя при расследовании. И что он предпримет, чтобы человека объявили пропавшим без вести.
Мальчик повел себя странно. До этого он посмеивался и кокетничал. Тут он снова хихикнул, но как-то нервно, и смылся так быстро, как только смог. Даже своего драгоценного вина не допил.
Мы даже не отсмеялись толком, так обалдели.
- Он что, поверил?
...Наутро мальчик бубнил, что ни во что он, конечно, не поверил. Просто мы его разочаровали. Он вино специально купил, чтоб с женщиной познакомиться, а вышло черт-те что. Одна из женщин предпочла ему своего кавалера, вторая предпочла пойти домой. Просто свинство! Еще и издевались.
Но какое-то время про него говорили: "Тот, которого съели".

Странные блюда

Эпиграф:
Правда, я слышал об одном митьке, который затрачивал сравнительно долгое время на приготовление пищи, зато он делал это впрок, на месяц вперед. Этот митек покупал 3 кг зельца (копеек за 30 за кг), 4 буханки хлеба, две пачки маргарина для сытности, тщательно перемешивал эти продукты в тазу, варил и закатывал в десятилитровую бутыль. Таким образом, питание на месяц обходилось ему примерно в 3 рубля плюс большая экономия времени.

Владимир Шинкарев. Митьки


Мне этот деликатес отведать не доводилось, но В. Шинкарев уверяет, что это не анекдот, такое действительно ели. Я верю, потому что мне в свое время приходилось пробовать разве что чуть менее фантастические блюда. Джанни Родари писал про Аполлонию, которая умела варить варенье хоть из крапивы. Я встречала людей, которые ухитрялись сносно приготовить магазинные пельмени и сосиски с кетчупом.
Те люди, которые в моем школьном детстве называли себя хиппи, немало удивились бы такому, например, шедевру веганско-кулинарной мысли: "недопустимо соприкосновение посуды с насильственными продуктами питания"..Хороший кусок свинины их только радовал, а купленная курочка была поводом для праздника. "На халяву митек лопает, как Гаргантюа". Но чаще эти люди оказывались в ситуации, когда жрать хочется, а нечего. Вот тут-то они и проявляли чудеса изобретательности.далееCollapse )

Tags:

Дама написала книжку о том, что не надо слишком заморачиваться с готовкой.
Если готовить совсем не хочется - не готовьте. Человечество не зря придумало общепит, консервы и фруктовые диеты.
И вся королевская конница, вся королевская рать несется убеждать даму, что та неправа, что вместо кулинарной книги надо было писать феминистическую брошюру, что лучше б она борщ варила, и что вообще не фиг пиариться. Дама сама уже и не пиарится - зачем? Ей и так устроили рекламную акцию...
А я гляжу на все это и вспоминаю Маяковского. "А эту мы с собой не возьмем, она губы красит. - Чьи губы красит? - Свои!"
Вкусно поесть - святое дело, но доводить страсть к борщу до религиозного пыла - это уже перебор, не говоря дурного слова. А копья там ломают так, как и не снилось ни одному религиозному форуму! Даме уже объяснили, что она феминистка, что ей просто нормального мужика не попалось, что она несчастна - и прочая, прочая... Ну да - зависть и недотрахит, вечные универсальные аргументы в спорах.
Лучше бы и правда борщ сварили...

Дабы не потерялось

Джанни Родари. Грамматика фантазии

Очень люблю эту книгу.
Позволю себе привести довольно длинную цитату:
длинная цитатаCollapse )
Читать Ивана Шмелева на голодный желудок невозможно. Аппетит разыгрывается бешеный.
Вот, например, начало поста. В семье, где постятся строго:
В передней стоят миски с желтыми солеными огурцами, с воткнутыми в них зонтичками укропа, и с рубленой
капустой, кислой, густо посыпанной анисом, - такая прелесть. Я хватаю щепотками, - как хрустит! И даю себе слово не скоромиться во весь пост.
Будут варить компот, делать картофельные котлеты с черносливом и шепталой, горох, маковый хлеб с красивыми завитушками из сахарного мака, розовые баранки,"кресты" на Крестопоклонной... мороженая клюква с сахаром, заливные орехи, засахаренный миндаль, горох моченый, бублики и сайки, изюм кувшинный, пастила рябиновая, постный сахар - лимонный, малиновый, с апельсинчиками внутри, халва... А жареная гречневая каша с луком, запить кваском! А постные пирожки с груздями, а гречневые блины с луком по субботам... а кутья с мармеладом в первую субботу, какое-то "коливо"! А миндальное молоко с белым киселем, а киселек клюквенный с ванилью, а...великая кулебяка на Благовещение, с вязигой, с осетринкой! А калья, необыкновенная калья, с кусочками голубой икры, с маринованными огурчиками... а моченые яблоки по воскресеньям, а талая, сладкая-сладкая "рязань"... а "грешники", с конопляным маслом, с хрустящей корочкой, с теплою пустотой внутри!..

У меня текут слюнки. Я вспомнила, что не обедала. При том, что далеко не все блюда мне знакомы. Вообще-то я пощусь не строго, а многие и вообще не постятся, но просто ради интереса предлагаю посмотреть, можно ли использовать классическую литературу как руководство к действию? А то мне нередко приходилось слышать, что до революции были такие продукты, что поститься было совсем несложно, а теперь - просто беда.
И возникают у меня вопросыCollapse )

Profile

Россия-Украина
mareicheva
Ольга Мареичева, безыдейный имперец

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow