Category: животные

Россия-Украина

(no subject)

Вот так встретишь человека на улице. Поговоришь обо всем: о культуре, о скульптуре, о путешествиях.
А о самом главном - забудешь!

У нас с лета живут еще две кошки! Плюс к Сосиске:
IMG_20190920_073710
IMG_20191013_220930
IMG_20191017_201038
IMG_20191031_141557
Cосиска:
IMG_20190808_194939
А вот такими их нам привезли летом:
IMG_20190719_085305

Черно-белую зовут Стелла, а черную - Бастинда (Бася).
Россия-Украина

(no subject)

Дорогие друзья - кто из вас тоже любит мучить котиков?
У нас с середины января в семье появилась новая добрая традиция, каждый день мы втыкаем в кошку иголку и закачиваем в нее (в кошку) некоторое количество раствора. Очень милое развлечение, жаль, кошка не разделяет наших пристрастий. Мяучит, упирается, вырывается - в результате сегодня, например, нам не удалось прокапать ей достаточное количество кубиков, что, безусловно, обломало весь кайф.

Так вот, что спросить-то хочу.

Есть в природе такое восхитительное орудие пыток, как "фиксирующая сумка". Запихиваешь туда кошку (или мелкую собаку) и творишь с ней что хочешь - хоть шприцем колешь, хоть клизму ставишь. Увы, ветеринары нам не дали толкового совета, как и где купить эту прелесть. Поэтому прошу совета у вас, особенно у тех, кто в Вильнюсе:

Где можно такое купить?

Гугл выдает российские сайты, а алиэкспресс упорно подсовывает то рюкзаки с котиками, то котопереноски.

Фиксировать кошку пледом и руками получается не всегда, она вырывается, обзывает нас сволочами и порой недополучает лекарство.
Россия-Украина

Логика и медведь

"Если Вы находитесь в доме, где все окна выходят на юг, то какого цвета будет медведь, проходящий мимо?"


Кристина попросила задать ей задачу на логику. Исчерпав свой запас, я полезла в интернет и нашла этот идиотизм. Нет, я на него и раньше натыкалась, и всякий раз злилась. Наткнулась и сегодня. Разозлилась опять.

Понимаю, какого ответа добивались те, кто поместил сию глупость в раздел логических задач. И вы тоже понимаете. И многие-многие из тех, кто когда-то слышал что-то похожее, тоже скажут на автомате: понятное дело - белый.

На самом деле, все не так.

Cогласно условию задачи (если это можно назвать задачей), он может быть и черным, и бурым, и вообще любым. Смотря в каком месте стоит странный дом, хозяину которого пришла в голову мысль прорезать окна исключительно в южной стене.

Заметили, да? В задаче сказано, что на юг выходят окна! В той задаче, которую вы знаете, скорее всего, речь шла все же о стенах. Все четыре стены пресловутого дома должны были быть обращены на юг. Тогда можно ответить, что дом стоит на Северном полюсе. Медведя, помнится, в старом варианте задачи вообще не было, за каким чертом его приплели, можно только догадываться.

Я и попробую догадаться.

Честно говоря, когда я впервые услышала эту задачу, я ее не решала. Я просто знала ответ. Потому что за несколько лет до этого мне задали куда более изящный вариант. Там не то что медведя, там дома-то не было. Вот стоит человек: куда бы он ни пошел - направо, налево, назад, вперед, - все равно пойдет на юг. Может быть такое? Конечо, если это полярник на Полюсе! Просто и хорошо, без рюшечек, бантиков и прочего тьфу. Вполне достоверно и логично: люди на Полюсе побывали, могут там постоять и даже сфотографироваться.

Через несколько лет я услышала вариант с домом... Похоже, он попал сюда из другой, похожей задачки: "Представьте себе дом, все четыре стены у которого - южные. На какую глубину в землю уходит фундамент этого дома?" Тут ответ тоже прост и ясен: на полюсе нет никакой земли, если и громоздить там дом, то в землю он никак не уйдет.

Когда из этих двух задачек слепили гибрид, получилось так себе. То, что дом с четырьмя южными стенами будет стоять на Полюсе, конечно, однозначно. Но пересказывая и перепечатывая текст условия, составители то и дело забывали про волшебные слова "представьте", "допустим", "если бы". В результате вопрос мог звучать, например, так: "Возможно ли построить дом...", или "Где находится дом, в котором все стены выходят на юг". Да помилуйте! Нет на Северном полюсе никакого дома, да и строить его там незачем. Разве что представить - так и не забывайте это в условиях задачи указать.

Если к этому нелепому дому пригнать медведя, ответ кажется более однозначным - угу, север, мишка - белый. Дом в этом варианте уже существует без всяких "если бы", он вполне материален, способен выдержать натиск полярного хищника, да и вы, дорогой читатель находитесь внутри. При этом главное условие задачи - все стены! Сте-ены, сте-е-ены, в этом весь фокус! Окна можно в любой стене прорезать, ничто не запрещает нам проделать их только в южной, тогда они все на юг выйдут! Неужели не видите? - преспокойно испарилось.

Итог - из хорошей умной задачки получилась полная околесица. И в таком виде она кочует из публикации в публикацию. Медведь, окна на юг (иногда уточняется, что четыре окна, но то, что они должны быть на разных стенах - не, зачем?), "проверьте свой интеллект".

Что забавно, этого не замечают ни те, кто подбирают задачки и лепят к ним броские заголовку: "Эти вопросы задают на собеседованиях в ведущих корпорациях", ни редакторы, ни те, кто проходят эти "тесты на сообразительность". Что еще забавнее, проиграет именно тот, кто проявит сообразительность и поймет, что задача составлена некорректно. Тот, кто бездумно жамкнет на кнопку, потому что уже знает задачу, будет в выигрыше.

Глядя на этот мир, на то, как все работает, впору и впрямь поверить, что специалистов отбирают при помощи таких дурацких задач. Вранье конечно - но какой был бы повод для гневного обличительного монолога!

Интересно, как мутирует эта задача дальше? Когда про медведя узнают даже те, кто не знает сейчас (а есть такие?). Я предлагаю изменить направление. Пусть все окна этого дома выходят на север! Какого цвета тогда будет медведь? Правильный ответ: "Это не медведь, это пингвин". То, что до полюса пингвины не доходят - такие пустяки! Медведи, кстати, тоже обитают южнее, непосредственно на макушке живность встречается крайне редко, мишке там просто нечего жрать. Будем считать, что он вломился в одно из южных окон этого дома и съел его обитателя. Не пропадать же зверю!
Россия-Украина

Африканские лоси и зима среди весны

За окнами зима, пейзаж больше подходит рождественской открытке, нежели пасхальной. Февраль был куда более весенним, чем март. У детей зато каникулы - гулять-отдыхать в такую погоду не очень хочется, но зато не надо в школу тащиться с утра.
Мы с Кристиной закончили "Пятнадцатилетнего капитана" (читаем вместе).
Я все время слышу, что нынешним детям Жюль Верн неинтересен. Может им его просто дают слишком поздно? Я впервые читала лет в восемь-девять, Кристине девять исполнится в мае, она в восторге. В список книг для чтения "Пятнадцатилетний капитан", помнится, попал когда мы учились классе в шестом и весь класс дружно загудел:
- Давно же все прочитали!

Я получила огромное удовольствие от перечитывания, но иногда спотыкалась. Опять меня преследовали лоси! Я уже как-то удивлялась тому, что лоси оказались в Южной Африке. У Буссенара в "Похитителях бриллиантов":

- Да ты сам посмотри, друг мой Зуга: ведь здесь все без исключения
живые твари принадлежат к тем породам, которые могут почти совершенно
обходиться без воды. Увы, мы не наделены этим счастливым свойством! На,
смотри, еще один штейнбок. А вот пути. И целое стадо жембоков. С, самого
утра встречаются только лось, куду, спрингбоки, дикобраз и страусы. Ты
отлично знаешь, что все эти проклятые твари могут жить в здешнем пекле,
как саламандра в огне, и даже не замечать, что нет воды.

И вот опять африканские лоси! И опять у французского автора!

И эта местность также казалась безлюдной. Дик Сэнд, разумеется,
нисколько не был этим огорчен. Зато кругом было великое множество животных.
По берегам проносились зебры, из зарослей выходили лоси и очень грациозные
антилопы "камы".

Текст "Пятнадцатилетнего капитана" на французском в сети есть. И вот что, оказывается, в оригинале:

C’étaient des zèbres qui jouaient sur les rives, des élans, des « caamas », sortes d’antilopes extrêmement gracieuses...

des élans - лоси, все верно... то есть, с переводом верно, а вот что за животные имелись в виду? Кого французы так называли?

Загадка...

...Покончив с лосями, я взяла в руки книжку, которую Кристина читает без меня. Михаил Гершензон, Робин Гуд. И споткнулась на первой же фразе:

"Полная луна светила так ярко, что муравьи видны были на лесной тропинке".

И теперь мучаюсь. В голове с детства застряло, что лесные муравьи ночью неактивны. Бианки, еще какие-то писатели про природу... Мультик этот:



Или Бианки наврал? Это, конечно, не так важно, книжка-то не про муравьев. Но все-таки... что на самом деле-то с муравьями?

А вообще, все это неважно, лишь бы скорее снег растаял!
Россия-Украина

О котиках

Младшую кошку мы переименовали. Сериальное имя не прижилось - Кристина упорно называла кошатину Милкой, Саша - Сосиской (потому что она вытягивается как сосиска), а я вообще Ур-Ур, потому что она все время говорит "ур-ур-ур".
В общем, она у нас теперь Милка Сосискина. Или просто Милка.
Россия-Украина

Душераздирающая повесть. Внимание, котики!

- Вечно они скачут! - бормотала Чиана, пока двуногие упаковывали вещи, переворачивали квартиру вверх дном, волокли куда-то тюки, коробки, свертки- И чего им на месте не
сидится? Пятисот лет не пройдет, как они опять -- хлоп! Бродяги бесстыжие,
перелетные птицы! Ну и езжайте, скатертью дорога!


Она лукавила, ей вовсе не хотелось, чтобы двуногие куда-нибудь делись. Кошка каждый день объясняла им, что затея некудышняя. Ластилась, мяукала, демонстративно влезала во все коробки: меня-то не забудете? Двуногие заверяли, что не забудут, но ей все равно было неспокойно. Она надеялась, что люди передумают. Ну не зря ж они называют себя хомо сапиенсами, человеками разумными? Хотя, это название они сами и придумали, кольцевая логика получается...
Двуногие советам не вняли. В воскресенье они распоясались окончательно, утащив невесть куда рабочие столы и принявшись с утроенным рвением выносить из дома вещи. Устав объяснять им, что разорять уютный дом - дело глупое, Чиана махнула лапой и предоставила их самим себе. Это оказалось роковой ошибкой.

Ближе к вечеру, когда порядочным двуногим полагалось поужинать и сесть смотреть кино, люди Чианы все еще суетились. Мало того, они заразили своим безумием двуногую Гостью, которая вместо того, чтоб поедать приготовленную Хозяйкой еду и пить чай, пиво, глинтвейн, или что еще они там придумают, тоже суетилась, помогала разорять дом и творила всяческие безобразия. Словом, дошли до крайности, - подумала кошка. Но она не представляла, до чего в действительности докатятся любимые люди.

Внезапно Хозяин, добрый, вменяемый, любящий кошку, набросился на нее и принялся запихивать несчастную тварь в отвратительную коробку, цинично разрисованную силуэтами кошек. Разумеется, кошки любят влезать в коробки. Но только добровольно, причем в те коробки, которые выбирают сами. Но насилия они не терпят.
- Не сметь! - заорала Чиана, извиваясь и размахивая лапами, - это противозаконно!
Ей удалось вырваться и она кинулась под защиту Хозяйки. Та посочувствовала, даже предложила какое-то лакомство. Чиана вздохнула с облегчением и расслабилась, даже не подозревая о том, на какое вероломство способны двуногие.
Лицемерно утешая кошку, поглаживая и расточая комплименты: "Хорошая, красивая, ласковая", хозяйка схватила Чиану и тоже принялась запихивать кошку в переноску. Подоспели Хозяин и Гостья и втроем им удалось завершить черное дело. Двери темницы были заперты.
- Прекратите, - вопила кошка, но двуногие продолжали бесноваться. Даже младшая Хозяюшка, которая нередко заступалась за кошку, не пришла на помощь, а только веселилась.
Чиана поняла, что надеяться можно только на себя. Она принялась биться об стенки, царапать переноску изнутри, трясти стены тюрьмы и завывать:
- Беснуйтесь, тираны, глумитесь над нами!.. Не сдамся без боя! Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé! Вы не думайте, что я маленькая и пушистая! Боги послали мне священную ярость и и ярмо деспотизма, огражденное солдатскими штыками, разлетится в прах!
Переноска раскачивалась, словно корабль во время шторма. Замки начали было поддаваться, но двуногие крепко перетянули тюрьму противной веревкой с крючками на концах и надежда освободиться растаяла.
И это было еще не все. Хозяин подхватил переноску и понес Чиану прочь из дома.
- За что? - кричало несчастное животное! - Что я вам сделала? Не выгоняйте! Не уносите! Я не хочу! Там темно и страшно!
- Господа! Вы - звери, господа... - проговорила Чиана, когда ее понесли вверх по чужой лестнице и внесли в чужой дом. Двери закрылись. Переноску наконец открыли, но что толку. Черное дело было сделано.

P.S. Все это было к тому, что мы переехали. Да, купили квартиру.
P.P.S. Чиана уже освоилась, новый дом одобряет и делает вид, что это не она вопила дурным голосом и ломала переноску с таким рвением, что u_uka проговорила: "Да, с вашей кошкой только на медведя ходить".

И огромное спасибо u_uka за помощь.
я

Милочка

Вильнюс - город двойников. Первое время удивлялась: идешь по улице, а впереди в толпе мелькает питерская подруга. Нет, не она... но прическа, стиль одежды, манера так же помахивать при ходьбе рукой - точно ее.
Или шла как-то с коляской, а навстречу мне - еще одна подруга. И одежда, и темные очки, и улыбка - все ее. Я чуть не поздоровалась, не спросила: какими судьбами, почему не предупредила?

В общем, я уже привыкла - я больше удивилась, когда встреченный у вокзала мужчина, как две капли воды похожий на моего бывшего директора, действительно оказался этим самым директором. Но раньше я встречала только людей. Оказалось, двойники бывают не только у них.

...Она выгуливала хозяина. Небольшая, страшненькая, грязно-серого цвета. Увидев меня, завиляла хвостом и кинулась здороваться.
- Милочка... - пробормотала я.

Милочка тоже жила в Питере, у моих соседей по этажу. Пожилая пара решила сделать подарок внуку и вручила мальчику щенка. Родителям беспородное существо оказалось не нужно, пришлось деду с бабкой забирать подарок себе.
Тогда имя Милочка ей очень шло. В младенчестве она походила на плюшевую игрушку с ладонь величиной. Постепенно Милочка доросла до размера небольшой кошки и подурнела. Шелковистая черная шерстка превратилась в серо-седое нечто, ровно такого оттенка, чтобы собачка всегда казалась грязной. Хотя на самом деле это было не так: старички-аккуратисты хорошо за ней ухаживали.

Характерец у нее был как у многих мелких собак: вырвавшись на лестничную площадку, она грозно вопрошала тоненьким, но звонким лаем:
- Стой! Кто идет! Стрелять... то есть, кусать буду!
- Свои идут, узнавать пора! - отвечала я.
- Рр-ры! - говорила Милочка и давала себя погладить.

Так они и жили. Потом бабушка умерла. Вот так прилегла - и не встала.

А дед жил. Смешно они смотрелись, когда мелкая собачка, похожая на половую тряпку, с громким лаем вытаскивала гулять колоритного деда с пышными, как у Буденого, усами. Одной рукой он опирался на палку, в другой болталась на поводке Милочка. Дед заводил долгие разговоры, все предлагал на баяне поиграть. Иногда он выпивал, но сильно напиваться Милочка не позволяла: ее надо было выгуливать трижды в день. В общем, пока собачка жила, хозяин чувствовал себя вполне бодро.

А потом ее тяфканье перестало раздаваться на лестнице. И когда деда спросили: а что же Милочки не слышно, он заплакал.

Пережил ее он ненадолго.

...И вот, Милочка встретилась мне на Кауно. Такая же грязно-серая, словно ей улицы мыли. Хотя, наверняка, чистая. Просто выглядит так. Страшненькая, лохматая, нелепая.

Вел ее старик. Ничуть не похожий на моего бывшего соседа, но усы у него тоже были пышные.

Собачка полезла ко мне ласкаться. Вот только лаем она не залилась, как это делала Милочка питерская. Но узнала...
я

В приступе мрачного настроения

Вот тут у Баньши, как всегда, прекрасное:
http://b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/935754.html?nc=24#comments

Вот эта картинка
Collapse )
называется "Сон сторожа зоопарка, объевшегося на день благодарения". Наверное, задолбанного сторожа, которого уже достали посетители, сующие в клетку что попало, дразнящие зверей и задающие идиотские вопросы. "Вас бы самих в клетки пораспихать", - бормочет он, выпивая вечернее пиво. "Посмотрим, как вы будете нырять за апельсиновой коркой, которая вам совсем не нужна", - вторит ему тюлень из "Мэри Поппинс".

Но мне в этой картинке видится совсем другое. Люди забились в клетки, территория у них крохотная и огороженная решеткой.

А твари - на воле. Ходят, пялятся, удивляются: а что это они живут по-человечески? Они что, серьезно? ДРУЖАТ? ЛЮБЯТ? УВЛЕКАЮТСЯ? МЕЧТА-АЮТ!

Да не может быть! Прикидываются!

Известно же: все НОРМАЛЬНЫЕ твари живут инстинктами: пожрать, потрахаться, доминировать, или задницу альфе лизнуть. А у этих существ все как-то по-людски...

А любопытно посмотреть, как они живут...

Что?

А почему это нельзя свою харю в чужую клетку совать? Мы тут, в конце концов, главные. Это мы на воле, а вы - в клетках. И вообще, выставили себя на показ в нашем зоопарке... ах, вы не выставляли? А мы увидели, значит, будем лезть!

Дрянной сон у этого сторожа, скажу я вам. Не должно так быть. Не то ему грезится. Пусть просыпается скорее и не переедает на День Благодарения.

Тварям звероподобным место не в клетке даже. Там вообще никому не место (звери, твари Божьи, заслуживают просторных вольеров и вменяемых посетителей).

Они просто должны исчезнуть, как всякая нечисть, на рассвете, при крике петуха.
Россия-Украина

(no subject)

Всё на что-нибудь похоже,
На кого-то, и на что-то.
- На кого похож наш ёжик?
- На енота! На енота!

Людмила Татьяничева. Практически классика.
www.litclub-vlk.ru/index.php/2010-09-13-10-12-1...

Почему, почему именно на енота?
Россия-Украина

О "Беспощадной толерантности" (довели: я это прочитала)

Помнится, мне она даже приснилась как-то - беспощадная, как чума. Снился мне сон, будто бы в России принудительно ввели толерантность. Выглядело это так: к гею докапывались то какие-то общественники: "Почему не явились на гей-парад? Вы должны были возглавить колонну от нашего района", то бабки у парадной: "А что ж ты со своим мальчиком не распишешься, вам ведь теперь можно", то еще кто-то, удивленный, что тот не красится и не говорит "уйди, пра-ативный" (да хватит тебе прикидываться, теперь ведь можно). В общем, к концу сна несчастный ждал, когда ж короткоствол разрешат.

Нет, я не стала бы писать об этом рассказ - тут материала хватит только на фельетон. Просто нужен был какой-то зачин.

Теперь о сборнике: прочитанное в основном заставляло вспомнить кусочек из рассказа "Сокровище земли" Тэффи:

Одна пятилеточка рассказывала мне, что она знала собачку, «такую бедную, несчастную»,—все четыре ножки были у нее оторваны.
И каждый раз, как собачка мимо пробегала, девочка от жалости плакала. Такая бедная была собачка!
— Да как же она бегала, когда у нее ни одной ноги не было? — удивилась я.
Девочка не задумалась ни на минуту:
— А на палочках.
И глаза ее смотрели честно и прямо, и уголки рта чуть-чуть дрожали от жалости к собачке.


http://ponomaunt.ru/taffy_sokrovishe.html

Не хочу это подробно разбирать, уже многие постарались. Коротко: сборник плох. Дело не в тематике - составлен он тоже плохо. Есть несколько приличных вещей, но многие рассказы откровенно глупы и написаны ужасно, и все, что было бы недурно само по себе, потерялось в море слезливых откровений о собачке, бегающей на палочках.

Проблема не в сборнике. И не в геях, и не в гомофобии. Кстати, там не только геев припечатали. Я понимаю, почему представители ЛГБТ особенно болезненно приняли именно эти наезды, но там не только о них ерунды наговорили.

Так вот, проблема была сформулирована в детской песенке, которую мы учили в первом классе:

Носорог надел рога,
Стал искать себе врага.
И врагов у носорога
Получилось очень много.

Вот пока эти носороги водятся в изобилии, всегда будут поиски врагов и крики "ату". Как приучить носорогов не бодаться, я не знаю.