?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: животные

Логика и медведь

"Если Вы находитесь в доме, где все окна выходят на юг, то какого цвета будет медведь, проходящий мимо?"


Кристина попросила задать ей задачу на логику. Исчерпав свой запас, я полезла в интернет и нашла этот идиотизм. Нет, я на него и раньше натыкалась, и всякий раз злилась. Наткнулась и сегодня. Разозлилась опять.

Понимаю, какого ответа добивались те, кто поместил сию глупость в раздел логических задач. И вы тоже понимаете. И многие-многие из тех, кто когда-то слышал что-то похожее, тоже скажут на автомате: понятное дело - белый.

На самом деле, все не так.

Cогласно условию задачи (если это можно назвать задачей), он может быть и черным, и бурым, и вообще любым. Смотря в каком месте стоит странный дом, хозяину которого пришла в голову мысль прорезать окна исключительно в южной стене.

Заметили, да? В задаче сказано, что на юг выходят окна! В той задаче, которую вы знаете, скорее всего, речь шла все же о стенах. Все четыре стены пресловутого дома должны были быть обращены на юг. Тогда можно ответить, что дом стоит на Северном полюсе. Медведя, помнится, в старом варианте задачи вообще не было, за каким чертом его приплели, можно только догадываться.

Я и попробую догадаться.

Честно говоря, когда я впервые услышала эту задачу, я ее не решала. Я просто знала ответ. Потому что за несколько лет до этого мне задали куда более изящный вариант. Там не то что медведя, там дома-то не было. Вот стоит человек: куда бы он ни пошел - направо, налево, назад, вперед, - все равно пойдет на юг. Может быть такое? Конечо, если это полярник на Полюсе! Просто и хорошо, без рюшечек, бантиков и прочего тьфу. Вполне достоверно и логично: люди на Полюсе побывали, могут там постоять и даже сфотографироваться.

Через несколько лет я услышала вариант с домом... Похоже, он попал сюда из другой, похожей задачки: "Представьте себе дом, все четыре стены у которого - южные. На какую глубину в землю уходит фундамент этого дома?" Тут ответ тоже прост и ясен: на полюсе нет никакой земли, если и громоздить там дом, то в землю он никак не уйдет.

Когда из этих двух задачек слепили гибрид, получилось так себе. То, что дом с четырьмя южными стенами будет стоять на Полюсе, конечно, однозначно. Но пересказывая и перепечатывая текст условия, составители то и дело забывали про волшебные слова "представьте", "допустим", "если бы". В результате вопрос мог звучать, например, так: "Возможно ли построить дом...", или "Где находится дом, в котором все стены выходят на юг". Да помилуйте! Нет на Северном полюсе никакого дома, да и строить его там незачем. Разве что представить - так и не забывайте это в условиях задачи указать.

Если к этому нелепому дому пригнать медведя, ответ кажется более однозначным - угу, север, мишка - белый. Дом в этом варианте уже существует без всяких "если бы", он вполне материален, способен выдержать натиск полярного хищника, да и вы, дорогой читатель находитесь внутри. При этом главное условие задачи - все стены! Сте-ены, сте-е-ены, в этом весь фокус! Окна можно в любой стене прорезать, ничто не запрещает нам проделать их только в южной, тогда они все на юг выйдут! Неужели не видите? - преспокойно испарилось.

Итог - из хорошей умной задачки получилась полная околесица. И в таком виде она кочует из публикации в публикацию. Медведь, окна на юг (иногда уточняется, что четыре окна, но то, что они должны быть на разных стенах - не, зачем?), "проверьте свой интеллект".

Что забавно, этого не замечают ни те, кто подбирают задачки и лепят к ним броские заголовку: "Эти вопросы задают на собеседованиях в ведущих корпорациях", ни редакторы, ни те, кто проходят эти "тесты на сообразительность". Что еще забавнее, проиграет именно тот, кто проявит сообразительность и поймет, что задача составлена некорректно. Тот, кто бездумно жамкнет на кнопку, потому что уже знает задачу, будет в выигрыше.

Глядя на этот мир, на то, как все работает, впору и впрямь поверить, что специалистов отбирают при помощи таких дурацких задач. Вранье конечно - но какой был бы повод для гневного обличительного монолога!

Интересно, как мутирует эта задача дальше? Когда про медведя узнают даже те, кто не знает сейчас (а есть такие?). Я предлагаю изменить направление. Пусть все окна этого дома выходят на север! Какого цвета тогда будет медведь? Правильный ответ: "Это не медведь, это пингвин". То, что до полюса пингвины не доходят - такие пустяки! Медведи, кстати, тоже обитают южнее, непосредственно на макушке живность встречается крайне редко, мишке там просто нечего жрать. Будем считать, что он вломился в одно из южных окон этого дома и съел его обитателя. Не пропадать же зверю!
- Вечно они скачут! - бормотала Чиана, пока двуногие упаковывали вещи, переворачивали квартиру вверх дном, волокли куда-то тюки, коробки, свертки- И чего им на месте не
сидится? Пятисот лет не пройдет, как они опять -- хлоп! Бродяги бесстыжие,
перелетные птицы! Ну и езжайте, скатертью дорога!


Она лукавила, ей вовсе не хотелось, чтобы двуногие куда-нибудь делись. Кошка каждый день объясняла им, что затея некудышняя. Ластилась, мяукала, демонстративно влезала во все коробки: меня-то не забудете? Двуногие заверяли, что не забудут, но ей все равно было неспокойно. Она надеялась, что люди передумают. Ну не зря ж они называют себя хомо сапиенсами, человеками разумными? Хотя, это название они сами и придумали, кольцевая логика получается...
Двуногие советам не вняли. В воскресенье они распоясались окончательно, утащив невесть куда рабочие столы и принявшись с утроенным рвением выносить из дома вещи. Устав объяснять им, что разорять уютный дом - дело глупое, Чиана махнула лапой и предоставила их самим себе. Это оказалось роковой ошибкой.

Ближе к вечеру, когда порядочным двуногим полагалось поужинать и сесть смотреть кино, люди Чианы все еще суетились. Мало того, они заразили своим безумием двуногую Гостью, которая вместо того, чтоб поедать приготовленную Хозяйкой еду и пить чай, пиво, глинтвейн, или что еще они там придумают, тоже суетилась, помогала разорять дом и творила всяческие безобразия. Словом, дошли до крайности, - подумала кошка. Но она не представляла, до чего в действительности докатятся любимые люди.

Внезапно Хозяин, добрый, вменяемый, любящий кошку, набросился на нее и принялся запихивать несчастную тварь в отвратительную коробку, цинично разрисованную силуэтами кошек. Разумеется, кошки любят влезать в коробки. Но только добровольно, причем в те коробки, которые выбирают сами. Но насилия они не терпят.
- Не сметь! - заорала Чиана, извиваясь и размахивая лапами, - это противозаконно!
Ей удалось вырваться и она кинулась под защиту Хозяйки. Та посочувствовала, даже предложила какое-то лакомство. Чиана вздохнула с облегчением и расслабилась, даже не подозревая о том, на какое вероломство способны двуногие.
Лицемерно утешая кошку, поглаживая и расточая комплименты: "Хорошая, красивая, ласковая", хозяйка схватила Чиану и тоже принялась запихивать кошку в переноску. Подоспели Хозяин и Гостья и втроем им удалось завершить черное дело. Двери темницы были заперты.
- Прекратите, - вопила кошка, но двуногие продолжали бесноваться. Даже младшая Хозяюшка, которая нередко заступалась за кошку, не пришла на помощь, а только веселилась.
Чиана поняла, что надеяться можно только на себя. Она принялась биться об стенки, царапать переноску изнутри, трясти стены тюрьмы и завывать:
- Беснуйтесь, тираны, глумитесь над нами!.. Не сдамся без боя! Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé! Вы не думайте, что я маленькая и пушистая! Боги послали мне священную ярость и и ярмо деспотизма, огражденное солдатскими штыками, разлетится в прах!
Переноска раскачивалась, словно корабль во время шторма. Замки начали было поддаваться, но двуногие крепко перетянули тюрьму противной веревкой с крючками на концах и надежда освободиться растаяла.
И это было еще не все. Хозяин подхватил переноску и понес Чиану прочь из дома.
- За что? - кричало несчастное животное! - Что я вам сделала? Не выгоняйте! Не уносите! Я не хочу! Там темно и страшно!
- Господа! Вы - звери, господа... - проговорила Чиана, когда ее понесли вверх по чужой лестнице и внесли в чужой дом. Двери закрылись. Переноску наконец открыли, но что толку. Черное дело было сделано.

P.S. Все это было к тому, что мы переехали. Да, купили квартиру.
P.P.S. Чиана уже освоилась, новый дом одобряет и делает вид, что это не она вопила дурным голосом и ломала переноску с таким рвением, что u_uka проговорила: "Да, с вашей кошкой только на медведя ходить".

И огромное спасибо u_uka за помощь.
Вот тут у Баньши, как всегда, прекрасное:
http://b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/935754.html?nc=24#comments

Вот эта картинка
Read more...Collapse )
называется "Сон сторожа зоопарка, объевшегося на день благодарения". Наверное, задолбанного сторожа, которого уже достали посетители, сующие в клетку что попало, дразнящие зверей и задающие идиотские вопросы. "Вас бы самих в клетки пораспихать", - бормочет он, выпивая вечернее пиво. "Посмотрим, как вы будете нырять за апельсиновой коркой, которая вам совсем не нужна", - вторит ему тюлень из "Мэри Поппинс".

Но мне в этой картинке видится совсем другое. Люди забились в клетки, территория у них крохотная и огороженная решеткой.

А твари - на воле. Ходят, пялятся, удивляются: а что это они живут по-человечески? Они что, серьезно? ДРУЖАТ? ЛЮБЯТ? УВЛЕКАЮТСЯ? МЕЧТА-АЮТ!

Да не может быть! Прикидываются!

Известно же: все НОРМАЛЬНЫЕ твари живут инстинктами: пожрать, потрахаться, доминировать, или задницу альфе лизнуть. А у этих существ все как-то по-людски...

А любопытно посмотреть, как они живут...

Что?

А почему это нельзя свою харю в чужую клетку совать? Мы тут, в конце концов, главные. Это мы на воле, а вы - в клетках. И вообще, выставили себя на показ в нашем зоопарке... ах, вы не выставляли? А мы увидели, значит, будем лезть!

Дрянной сон у этого сторожа, скажу я вам. Не должно так быть. Не то ему грезится. Пусть просыпается скорее и не переедает на День Благодарения.

Тварям звероподобным место не в клетке даже. Там вообще никому не место (звери, твари Божьи, заслуживают просторных вольеров и вменяемых посетителей).

Они просто должны исчезнуть, как всякая нечисть, на рассвете, при крике петуха.

Jun. 25th, 2012

Всё на что-нибудь похоже,
На кого-то, и на что-то.
- На кого похож наш ёжик?
- На енота! На енота!

Людмила Татьяничева. Практически классика.
www.litclub-vlk.ru/index.php/2010-09-13-10-12-1...

Почему, почему именно на енота?
Помнится, мне она даже приснилась как-то - беспощадная, как чума. Снился мне сон, будто бы в России принудительно ввели толерантность. Выглядело это так: к гею докапывались то какие-то общественники: "Почему не явились на гей-парад? Вы должны были возглавить колонну от нашего района", то бабки у парадной: "А что ж ты со своим мальчиком не распишешься, вам ведь теперь можно", то еще кто-то, удивленный, что тот не красится и не говорит "уйди, пра-ативный" (да хватит тебе прикидываться, теперь ведь можно). В общем, к концу сна несчастный ждал, когда ж короткоствол разрешат.

Нет, я не стала бы писать об этом рассказ - тут материала хватит только на фельетон. Просто нужен был какой-то зачин.

Теперь о сборнике: прочитанное в основном заставляло вспомнить кусочек из рассказа "Сокровище земли" Тэффи:

Одна пятилеточка рассказывала мне, что она знала собачку, «такую бедную, несчастную»,—все четыре ножки были у нее оторваны.
И каждый раз, как собачка мимо пробегала, девочка от жалости плакала. Такая бедная была собачка!
— Да как же она бегала, когда у нее ни одной ноги не было? — удивилась я.
Девочка не задумалась ни на минуту:
— А на палочках.
И глаза ее смотрели честно и прямо, и уголки рта чуть-чуть дрожали от жалости к собачке.


http://ponomaunt.ru/taffy_sokrovishe.html

Не хочу это подробно разбирать, уже многие постарались. Коротко: сборник плох. Дело не в тематике - составлен он тоже плохо. Есть несколько приличных вещей, но многие рассказы откровенно глупы и написаны ужасно, и все, что было бы недурно само по себе, потерялось в море слезливых откровений о собачке, бегающей на палочках.

Проблема не в сборнике. И не в геях, и не в гомофобии. Кстати, там не только геев припечатали. Я понимаю, почему представители ЛГБТ особенно болезненно приняли именно эти наезды, но там не только о них ерунды наговорили.

Так вот, проблема была сформулирована в детской песенке, которую мы учили в первом классе:

Носорог надел рога,
Стал искать себе врага.
И врагов у носорога
Получилось очень много.

Вот пока эти носороги водятся в изобилии, всегда будут поиски врагов и крики "ату". Как приучить носорогов не бодаться, я не знаю.

Перепост

Люди, которые ездят на игры, турниры, всякие ролевые и реконструкторские мероприятия, конвенты, среди читателей этого ЖЖ есть. Прочитайте, пожалуйста, историю, выводы делайте сами - мопед не мой, я не знаю людей, которые непосредственно задействованы в этой истории, но жуликов в жизни видела предостаточно.
Особенно история касается птичников.
Read more...Collapse )

Конечно, может вы знаете этого человека как кристально честного - ну так помогите разъяснить недоразумение.
Замечания насчет "а о чем люди думали, когда пускали пожить человека, не зная даже имени", "разве можно иметь денежные дела с кем попало", оставьте, пожалуйста, при себе. Они правильны, но неуместны: назад не открутишь, людям остается сделать выводы, и хорошо, что они других предупреждают.
И да - птичку жалко. Вернее, обеих.

Цветы и птицы

Гугль категорически отказывается признать, что есть на свете птицы томекины и майиты. В книжке про старушек (см. предыдущую запись) водятся и те и другие.
Также он не знает о таких цветах:
коралильи
ночные галаны
кахигалы
Нет ничего про листья королевского итама, которые старушка Габриэла использует как средство от зубной боли.
Про викарии гугл радостно сообщает, что на языке цветов они значат "чай, кофе, потанцуем?" "потанцуешь со мной?", но картинку найти не могу.
Аралия есть, но только как декоративное деревце:
http://www.fiona.ru/description.php4?id=94
Вегонии перенаправляются на "бегонии". Может, так оно и есть?
Зато альбааки нашлись с ходу:
http://ru.wiktionary.org/wiki/альбаака
Даже картинка есть!
Фламбояны цветы более известные, они во всяких книжках про джунгли поминаются. Как вам такое деревце?
http://brasileiro-ru.livejournal.com/72090.html?thread=573850

Дерево махагуа, под которым любили сидеть старушки, по мнению гугла существует, но вот картинки не найти.
АПД: Есть, есть махагуа! Спасибо Саше - вот оно:
http://www.flickr.com/photos/moiramw/3048770819/
А вот тут цветы еще желтые (они меняют цвет в течение дня)
http://www.flickr.com/photos/moiramw/3048758015/in/set-72157622944118604/

Про птичек тоже есть вопросы. Скажем, Жаннетту по воскресеньям будят соловьи. Конечно, такую волшебную старушку в Комарово могли будить попугаи, а в Переделкино - туканы. И все же в Западном полушарии соловьи, насколько я помню, не водятся.
Павлины, которые сопровождают ее на прогулке, вызывают меньше вопросов - мало ли, со времен плантаторов остались. Павлинов могли и завезти.
Вот интересно, где экзотика "от автора", а где творчество переводчиков-пересказчиков?

В детстве мне все это неважно было - сказка, она сказка и есть. Кристина тоже не придирается, ей только обидно, что Алехандра в карете ездит. Предлагает заменить на машину.

"Крокодил" и сериалы

Надо делом заниматься, а я занимаюсь ерундой.
Вчера читала детищу в очередной раз "Айболита" (ненавижу!), а потом еще "Крокодила".
Вот "Крокодила" я в детстве любила. Еще мне нравилось "Краденое солнце", но к нему Кристина относится прохладно. И "Бармалей" - его я не читаю. Все понимаю, детская классика, но вслух я это читать не могу - градус шизы заскакивает.

Но вот по болотам огромный
Идёт и ревёт бегемот,
Он идёт, он идёт по болотам
И громко и грозно ревёт.

А Таня и Ваня хохочут,
Бегемотово брюхо щекочут:
"Ну и брюхо,
Что за брюхо -
Замечательное!"

Не стерпел такой обиды
Бегемот,
Убежал за пирамиды
И ревёт,
Бармалея, Бармалея
Громким голосом
Зовёт:

"Бармалей, Бармалей, Бармалей!
Выходи, Бармалей, поскорей!
Этих гадких детей, Бармалей,
Не жалей, Бармалей, не жалей!"

Правда, ржать я начинаю еще на сцене утопления акулы... Нет уж, сама прочитает, если захочет.

А вот "Крокодил", хотя он не менее шизовый, мне нравится. Потому что это - крутое кино, с перестрелками и погонями. Насмотревшись всякого - от пришельцев до "Баффи" с ее вампирами, - я вчера тарабанила строки Чуковского и представляла картинку.
Итак, часть первая. "Крокодил". Петроград. Лучше бы Петербург - столица России, которую мы потеряли, но Чуковский уже в Петрограде это писал, увы.
Под видом богатого иностранца в Петербург прибывает Крокодил, желающий вызволить из плена родича. Какое-то время он живет среди людей нерассекреченным, скупает сувениры, посещает зоосад, потом почему-то его раскрывают и начинается крик, вопль, всеобщая паника, в которой погибают собачка и злой полицейский.
Не, представляете, какой был бы фильм! Правда, пришлось бы временные рамки чуть сдвинуть, года этак до 13 - во время войны только такого бардака не хватало! Симпатичный дядечка-оборотень, человек человеком. Вот только собаки на него рычат. Наверное, потому барбос на него и кинулся - расстроенный смертью племянника, Крокодил не сразу реагирует на опасность разоблачения, а когда собака вцепилась в нос, инстинктивно превращается - и цап! Крокодилья пасть во весь экран, зрители в восторге.
Начинается шум, крик, всеобщая паника. В схватке погибает лучший полицейский. И тут в бой вступает Главный Герой. Красивый поединок на саблях, Крокодил побежден. А не рубят его "как говядину" лишь потому что в обмен на безопасный выезд из России он обещает, что съеденные люди оживеют. И они таки оживели - как минимум, собачка и городовой. О ворах, которых он подъедал в темных переулках, Крокодил благоразумно умолчал, да ну их, город чище. Итак, Крокодил спасается и исчезает, Ваня получает награду (точно, время надо двигать, откуда в военное время столько шоколада?). Ждите второй серии.
Вторая часть посвящена жизни Звериного царства. Это, понятно, не животные - обычных животных они используют, например, в качестве лекарств - кладут лягушку на живот. Географически Звериное царство находится в Египте, но многие обычаи они переняли из России: ставят самовар, наряжают елку. Повелитель этого царства - Гиппопотам (не путать с простолюдином-Бегемотом). В этой части оказывается, что Крокодил ездил в Россию с особой миссией. Заканчивается часть призывом убить всех человеков и красивым маршем на Петроград.
В третьей опять начинается боевик с погонями. Сначала по улицам мечется красивая девочка Ляля, сестра главного добродея. Потом ее похищают. Звери уже захватили город, но у Вани есть короткоствол. Красивая битва, враг бежит-бежит-бежит, но Ляля осталась в заложницах.
Тут сериал обязательно должен оказаться под угрозой закрытия. Но фанаты возмущены, Лялю надо спасти. В результате дело заканчивается эпическим сливом: все помирились и подружились. Волк и ягненок плывут в челноке. Одна надежда на продолжение.
Для полноценного сериала, конечно, событий маловато. Но можно же развивать и другие линии. Скажем, ненавистный мне Айболит. Нет, с ним все в порядке, просто меня задолбало читать его двадцать раз по кругу.
Итак, Айболит. Обратите внимание - телеграмму ему присылает "сам Гиппопотам". Который, как мы помним, царь, а не кто-нибудь. Причем, на резоный вопрос: куда ехать-то, слышится откровенная ахинея:
"Мы живём на Занзибаре,
В Калахари и Сахаре,
На горе Фернандо-По,
Где гуляет Гиппо-по
По широкой Лимпопо".
То есть, понимать надо так: вас доставят по личному приказу Гиппо-по. И заметьте - к больным зверятам Айболит добирается через левую заднюю ногу, пользуясь исключительно звериным автостопом. Что ему стоило купить билет на пароход? Гиппо-по, кстати, наличие этого звериного поезда даже от своих подданных скрывает, демонстративно ожидая "кораблика".
Айболит - предатель человечества?
В сериале еще должна быть любоффь. Вот с этим плохо. Разве что Лялю сделать не сестрой, а невестой героя. Тогда можно и Бармалея подключить. В начале всей эпопеи Ваня с Таней (уже и треугольник получается) едут в Африку, попадают в беду, но их выручает Айболит, который и сам чуть не погибает. Ваня становится свидетелем того, как Крокодил сожрал Бармалея, а потом оживил. Потому-то он и поверил с ходу, что Крокодил может вернуть собачку и городового. А может и шантажировал Крокодила связью с Гориллой.
В общем, работы для сценариста было бы много, а Чуковский ест мозг.
Ненавижу!
На этот вопрос ответить просто:
"Когда Тюпа очень удивится или увидит непонятное и интересное, он двигает губами и тюпает: «Тюп-тюп-тюп-тюп...»

Травка шевельнулась от ветра, пичужка пролетела, бабочка вспорхнула, — Тюпа ползёт, подкрадывается поближе и тюпает: «Тюп-тюп-тюп-тюп... Схвачу! Словлю! Поймаю! Поиграю!»

Вот почему Тюпу прозвали Тюпой. "
(Евгений Чарушин)

А вот почему я этого Тюпу ненавижу лютой ненавистью?
Read more...Collapse )

Крышка!

Она пропала, ее нигде не было. Я хватилась, когда готовила ужин.
Исчезла крышка от маленькой кастрюли.
Обыскала кухню. Крышки нигде не было.
Привлекла к поискам мужа. Он тоже обыскал кухню. И тоже не нашел.
- Может, ты закрыла ей что-то? - спросил он.
- Не закрывала, - ответила я, но на всякий случай мы проверили холодильник. Крышки не было.
Итак, крышка испарилась. Подозреваемых у нас было двое - ребенок и кошка. Проверили, не скинула ли кошка крышку за стол. Не скинула.
Спросили Кристину - где крышка? Ребенок охотно присоединился к поискам.
В коробке с игрушками нашли мерку для пароварки и стеклянную банку. Под столом обнаружили две ложки. Крышку не нашли.
Обыскали ящики стола.
Подоконники.
Шкафы.
Детскую кроватку. Заодно и свою - кубики мы под простыней находим часто.
Крышки не было.
Мы заглянули в мусорный мешок, коляску, стиральную машину, рюкзак. Крышки нигде не было и мы сняли подозрения с Кристины.
Нашлась она через полчаса, когда я взяла в руки миску, лежащую на стопке тарелок. Внутри нее уютно устроилась крышка.
Эту стопку посуды каждый из нас брал в руки во время обыска минимум раз.
Кристина недоуменно смотрела то на меня, то на Сашу, не понимая, отчего такое веселье. Потом на всякий случай тоже рассмеялась.

Котята

Вот такие у нас звери:


Read more...Collapse )
И каждый из них ищет добрых хозяев.
А мы отдадим их в добрые руки. Дорогие жители Вильнюса, кому нужен замечательный кот?

Добрый и пушистый

Давным-давно я видела картинку: калитка, на ней табличка - "Осторожно, злая собака". А рядом сидит здоровенная псина с плакатом: "Я добрая".
Это про Раджа.
Радж уродился кавказской овчаркой. Собаки это серьезные, с ними шутить не стоит. Каждый согласится, что опасаются этих собачек не зря.
Только Радж этого не понимал. Потому что он был добрый, очень добрый. И со всеми хотел дружить. А его боялись. Он, кажется, расстраивался.
Хозяин уже смирился, что вместо свирепого сторожа держит добродушного пса. Ну так уж вышло - все равно он собаку любил.  Вокруг все знакомы, а посторонний все равно не полезет, когда во дворе такая зверюга. Жили они в пригороде, в доме с садом.
И вот однажды темным  вечером сидят хозяин и хозяйка дома, чай пьют. И вдруг слышат вопли.
Выскакивает хозяин на крыльцо - точно, орут. И сдавленное рычание. Похоже, Радж кого-то дерет.
Когда хозяин выскочил с топором в переулок, оказалось, что драл Радж сразу троих.
Три подонка напали на женщину. И Радж, милый добрый Радж, перемахнул забор и устроил скотам хорошую трепку.
Через неделю пострадавшая пришла отблагодарить - принесла хозяевам цветы, конфеты и коньяк, а спасителю - полную сумку мяса.
Рассказывая это хозяин не переставал удивляться:
- И это наш Радж! Да он, когда соседские пацаны за яблоками лезли, нарочно морду отворачивал и глаза лапой прикрывал. Дескать, я не вижу, резвитесь, дети.
Радж от похвал смущался - ну что вы, на моем месте так поступил бы каждый.
И оставался добрым и пушистым.

Играю дальше.

noliya предложила слово "море". Ну, это раздолье!
мореCollapse )
Если еще кто-то захочет присоединиться, очень прошу - не оставляйте меня в неведении.

I. Главы авторства vetertann, которому принадлежит идея проекта.
Ахиллес смотрел в оптический прицел
Может, еще мешочек?
Добавьте молока
На стенах Трои разгуливали вооруженные воины
Ахиллес протолкался в первый ряд
С инженерной точки зрения, это дикость
А вот это мы Одиссеем на фоне троянской стены
Ну вот, - сказал Одиссей
Ну и куда мы теперь плывем?
Тщетно, о Ликос
Не понял, - сказал Эдип
Вот это да, - воскликнул Ахиллес
И только для тех, кто понимает
Да тут работы больше. Вы посмотрите на это! 
И со мной было семь юношей и семь девушек 
Ну, - сказал Мефистофель
 Для физиков... 
 ...и лириков 
Нет, ребята, никакой рыбалки
Ну? – спросил Ахиллес
Знаешь, я волнуюсь 
- Ну как? – спросил Приам. 
- А помнишь, как мы познакомились? - спросила вдруг Черепаха. 
"Дорогой Зенон", 
Я всегда поздравляю Нарцисса с Днем Рождения 
- Быть или не быть, - сказал Гамлет 
- Впервые вижу, - сказала Черепаха, - Чтобы кто-то брился метафорой
 ...начинается в.
 Подобное к подобному 
- Я атеистка, - сказала Черепаха 
Подвиги и... подвиги 
Черепаха не носит "Prada" 
Сетевое 
- Вот где-то тут и была Атлантида 
Работа на конкурс 
Стратегический консалтинг 
Почти совсем для физиков 
Становление философа 
- Ну, у тебя и коллекция 
Ничего себе, - сказала Черепаха,
 - Это не мифология, а бразильский сериал

 
  
II. Последователи
1. mareicheva
И что мне с тобой делать?
Ну почему, почему именно черепаха?
Дорога огибала невысокий округлый холм.
Ты должен научиться спать с открытыми глазами

2. novitsky
Ещё издалека Лаокоон понял, что опоздал.
Пифия говорила, прикрыв веки, голос ее был усталым

 
  dimalin</lj> Вечерело. 

CoValent
 - Сколько-сколько? - переспросил доктор  

zverenok_hallah- Вот, на барахолке прикупил, вроде солидная штука, 


del_</lj>Когда ты отпустил себе шевелюру ниже плеч, я отнеслась к этому спокойно...

Дабы не потерялось

Джанни Родари. Грамматика фантазии

Очень люблю эту книгу.
Позволю себе привести довольно длинную цитату:
длинная цитатаCollapse )
Ветер продолжает свой гениальный проект


- Ты должен научиться спать с открытыми глазами, - сказала Черепаха.
- Не могу, - пожаловался Ахиллес, - отвлекает все... И неудобно! Можно, я лучше сяду?
- Нет, - безжалостно ответила черепаха, - ляг. Расслабься! Теперь ты должен заснуть и увидеть Солнце.
- Я его и так вижу! В глаза бьет, зараза! Тьфу! Как ты ухитряешься целыми днями валяться на этом солнцепеке... Меня удар хватит!
- Панамку надень. Итак, перед твоим внутренним взором...
- Каким "внутренним"? Вон оно, в зените! Слушай, ну можно я хоть очки надену. Пива можно глотнуть?
- Алкоголь замутняет сознание!
- Меня и так уже мутит! Ну хоть чуть-чуть! Один глоток - и я все сделаю.
- Хорошо! - сдалась Черепаха, - глоток можно.
Ахиллес махом осушил полбутылки.
- Теперь ляг, - скомандовала наставница.
- Лежу, - покорно отозвался ученик.
- Ты спокоен... Ты совершенно расслаблен... Ты погружаешься в сон ... Глаза не закрывай! Ты спишь?
- Сплю! - буркнул Ахиллес!
- Солнце видишь?
- Куда оно денется?
- Внутренним взором?
- А каким еще? Самым что ни есть...
Черепаха была очень довольна.
- Прекрасно! А теперь, - распорядилась она, - пение гимна!
- Я на солнышке лежу... - послушно затянул Ахиллес.

Cockroach

Очнувшись, Грегор Замза поднялся на ноги и огляделся.
Тело не болело. Впервые за много-много дней он проснулся без боли. Чувство это было странным и новым. То, что когда-то, в бытность свою человеком, он уже просыпался так - без тяжести, без гнилого яблока в спине, без ненависти и брезгливости со стороны тех, кого любил, как-то забылось.
Близких у него больше не было. Утром он освободил их. Он слышал сквозь забытье голоса: "сдохло, оно сдохло", но сегодня ничто не могло оскорбить его и как-то унизить. Сдохло - да. Про насекомое не говорят иначе. Сдохло - и ладно.
Он подумал, что у семьи теперь все пойдет на лад. Им не надо больше стыдиться. Не надо бояться. Сестра вновь займется музыкой... Но мысли эти не доставляли ему никакой радости. Огорчения, впрочем, тоже. Любовь ушла вместе с болью. Освободив родных, Грегор в свою очередь также освободился от них - и это было куда занятнее всех раздумий о будущем чужих теперь существ. Двуногих насекомых. Втроем они как раз составят шестиногое. Мать - безмозглая голова, сестра - грудь, несущая на себе все, от ног до крыльев и отец - ползущее по земле брюшко. Стало весело - в прошлом Грегор подобных мыслей никогда бы себе не позволил.
Вокруг была свалка. Служанка выбросила его тело, как ненужный мусор, семья не сочла нужным обременить себя даже подобием похорон - хотя бы тем ритуалом, который совершают дети, насыпая холмик над умершей канарейкой. Потянувшись - и еще раз насладившись неожиданной силой и гибкостью нелепого тела, Грегор попробовал подняться на две задние лапки. И это у него получилось достаточно легко. Остальные лапы он сложил на груди и зашевелил усами.
Местность была незнакомая. На краю свалки торчало дерево, на ветках которого Грегор заметил висящие башмаки. Чуть поодаль виднелась береза, зачем-то украшенная пышными цветами. Внезапно послышался шум. Грегор подосадовал, что его одиночество закончилось так быстро. Мир оказался обитаем и его обитатели приближались.
Сперва появились велосипедисты с оскаленными медвежьими мордами. За ними катил еще один - Грегор с удивлением узнал в нем кота. Причем сидел кот хвостом к рулю, что вовсе не мешало ему крутить педали не менее ловко, чем это проделывали медведи. Затем появился огромный пес. Он чуть прихрамывал, а на спине у него важно восседали два или три рака. Кроме них Грегор разглядел волков, горделиво восседающих на коне, львов, едущих в автомобиле, затем откуда-то вылетел грохочущий трамвай, из окон которого торчали заячьи морды. Над трамваем болтался воздушный шар, густо облепленный насекомыми. Больше всех Грегору понравилась жаба, восседавшая на метле с видом заправской ведьмы.
Адский сонм несся прямо на него, но страха Грегор не почувствовал. Оставив средние лапы прижатыми к груди, он простер передние перед собою и окликнул чудовищ:
- Погодите.
Они остановились. Задрожали. Почувствовав их ужас, Грегор воодушевился.
- Не спешите, - мягко сказал он.
Какое там спешить - они замерли от ужаса.
- Я вас мигом проглочу, - хохотал Грегор, - Проглочу. Проглочу. Не помилую! - выкрикнул он в небо. Какое наслаждение было стоять вот так, кричать в полный голос - а он ведь не слышал собственного голоса с того самого дня превращения... Смотреть, как падают в обморок перепуганные звери. И чувствовать силу - невероятную, грозную, всепоглощающую.
Он знал, что в этом мире ему суждена великая доля. Он станет его повелителем, господином. И все эти надменные звери будут повиноваться любому шевелению его усов.
Грегор был счастлив.

Profile

Россия-Украина
mareicheva
Ольга Мареичева, безыдейный имперец

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow