Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Россия-Украина

Мишка Виолетта




Виолетта планировалась в подруги Жюлю, но, кажется, они не сошлись характерами. Так что фотографии парочки не будет, медведица у нас дама самостоятельная.
(Плюш, набита синтепоном и бисером, поскольку гранулянта у меня нет. Лапы и голова - на шплинтах).

Но все равно Виолетта поздравляет с сами-знаете-каким днем всех, кто его хоть как-то отмечает. Я вот не собиралась (Пепельная Среда все же), но в духовке сам собой появился пирог, а в "Максиме" сама купилась клубника. Сама-сама, я б ее покупать не стала, она в этом году какая-то бледная, с отливом то ли в желтизну, то ли в зелень, наверное, флаг косплеит. Правда, мне в корзинку прыгнула более-менее красная. На вкус она, конечно, будет как трава, но 14 февраля не поесть клубники - все равно что Новый год без мандаринов справить.

Так что вот.
романтика бл...

Воспитание... не говоря дурного слова

Сегодня в садике отмечали День матери. Вообще-то он еще в прошлые выходные был, но музыкальная воспитательница болела, так что действо состоялось сегодня.
Наша группа выступила хорошо.
Остальное было не так приятно. Малыши-ясельники растерялись и разревелись. Отрабатывать четыре номера подряд им было тяжело. Остальные были терпимы. Подготовишки выступали неплохо, но...
Вот что хотите говорите, но о музруководительнице я без плохих слов говорить не могу.
Да, блин, я действительно считаю, что у детей репертуар должен быть детским. И что если шести-семилетки пляшут исключительно под страдания "все девушки хотят замуж", что-то тут не так.
Я преувеличиваю самую малость: первый их номер был, все же, обращением к мамам: "ах, как мы вас любим". Потом начались страдания.
Четыре подружки пели о том, как к ним приходили милые. И три из них спровадили их прочь. Потому что один велел надеть кольцо, а оно оказалось не по размеру, второй вообще подарков не дарили, а третью на крыльцо милый вызывал, а сам не появлялся, и ей надоело на крыльце торчать.
А четвертая все терпела. И теперь "Танюшка при венце, а мы все - на крыльце".

Еще одна песенка была посвящена страданиям на завалинке. Правда, там все девушки замуж повыходили. Потом еще девочки мальчиков в щеки расцеловали.

Была и сценка "из семейной жизни". Про то как у девочки оказались ушки-неслушки, и она не слышала, когда ее помочь просили. Семейная жизнь была невыносимо хороша: папа заваливался домой и командовал: "Жена - быстро накрывай на стол (Мамин день, ага!), а дочка тапочки подай!".

- Ах, как прекрасно! - умилялась какая-то дама, стоявшая рядом с нами.
- Что прекрасно? - недипломатично отозвался мой любимый муж, - с малолетства приучать, что если не замуж - то никуда не годишься, и в восемнадцать уже пускать в эксплуатацию?
- Это жизнь, - наставительно сказала дама, - пусть дети о ней узнают здесь, а не в подворотне!

...Да, конечно, Алиса Селезнева, Зена, дамы из "Вояджера" и "Старгейта" сделают всех "Танюшек" одной левой, их влияние будет сильнее. И в нашей семье весь этот домостроевский хлам не принят.

Но этот мусор, который детям в головы пихают - в честь Дня Матери, - приятнее пахнуть от этого не станет.
Россия-Украина

(no subject)

Дорогие мужчины, перепостившие в соцсетях текст "Я старомоден, поэтому..."
Не могли бы вы пояснить некоторые пункты этого манифеста? Нет, ссылку давать не буду - гугл его находит на раз по приведенным мной словам.
Я полагаю, те, кто это перепечатал, хотя бы прочитали текст и поняли, о чем там говорится. Итак:
Collapse )
Россия-Украина

Семейные ценности

Случайно наткнулась на этот пост и задумалась о своих предках.
Моя пра-прабабка Мария выходила замуж весьма романтическим способом - удрала с любимым из отчего дома. Тот, кто нравился ей, не нравился родителям. Они ей дыру в черепе крутили, чтоб выходила за того, кто не нравился ей.
И вот однажды вечером она вышла к соседям - и не вернулась.
Пра-пра-прадед что-то неладное почуял, погнался за влюбленными. Не догнал, а то пристрелил бы.
Когда родились внуки, он их признал. Но с дочерью до смерти не разговаривал.

Прабабушка Елена замужем была трижды, всех мужей пережила. В общей сложности у них было 14 детей (из выживших). Неплохо жили - и своя земля была, и у казахов арендовали. Все дети, за исключением моей бабули, учились в гимназии. Она по малолетству не успела.

Бабулю мою звали... Вот тут уже начинаются семейные курьезы. В крещении - и по документам - она Анастасия. Но всю жизнь ее звали Надеждой. Почему? А так получилось.
Фамилию не меняла, но всю жизнь ее считали Евсеевой, по мужу.
Бабуля вышла замуж в 17 лет. Вернее, просто перебралась к деду. Официально они поженились лет через 10. Детей у них было пятеро, но младшая девочка умерла в 5 лет.
У Деда тоже не без непонятностей обошлось. Прадеда звали Данилом - деду в документах написали отчество "Денисович" и убавили год рождения. Он был на год старше, чем по документам.

Зато моя мама тянула с замужеством до 37, да и то вышла замуж лишь по факту моего рождения. Меня когда-то это очень забавляло - я 29 декабря родилась, а расписались родители только в марте. Хотя предложение от отца она получила в первый раз еще за 13 лет до этого знаменательного события.
Без фигни с документами и она не обошлась. У нее стоит в свидетельстве о рождении город Ново-Кузнецк (а не Новокузнецк), а матерью указана Надежда Федоровна Евсеева ( бабуля по документам - Анастасия Федоровна Козлова).

Бабуля маме не могла простить, что я в семье одна. Мало того, время от времени претензии высказывались и мне.
- Это плохо, что ты единственная!
...А я что? Все, что от меня зависело, я сделала. Честно просила:
- Мам, ну роди мне братика... Или котеночка! Ну хотя бы хомячка!

Даже хомячка не получила! Но это уже о другом.
романтика бл...

Зависть и недотрахит.

У меня в правом ухе три сережки, а в левом - две.
Именно поэтому вы мне завидуете, дорогие дамы! Только не надо отмазок: типа, вам серьги не идут, вы вообще не хотите уши прокалывать, вы считаете, что по сережке в ухе - вполне достаточно... Ну да, ну да, слышали! Все лузеры так говорят.
Реакция нормального человека: у нее пять серег, а у меня - две. Следовательно, мне есть куда расти и у меня есть стимул для самосовершенствования.
Альтернативная реакция: да, у меня нет сережек, но у меня богатый духовный мир.
Что ж, предсказуемая отмазка!
____________________________

Ну и как вам такая бредятина? Цитировать и спорить станете?
А бесполезно!
Начнете объяснять, что не в серьгах счастье - а я скажу, что это очередная отмазка завистника.
Дурой назовете - пожму плечами. Чего еще от лузера с непродырявленными ушами ждать. Достойный аргумент.
Скажете, что зато диссертацию написали - а сережек-то у вас нет! Что, съели?
Заявите, что у вас в правом ухе четыре сережки, а в левом - восемь - зауважаю, признаю, что мне есть к чему стремиться. У кого-то уши всегда издырявлены больше, а кто-то и нос, и пупок прокалывает.
В общем, что бы вы мне не сказали, буду тупо твердить о зависти, потирать руки и хихикать. Здорово я вас на комменты развела.
Или же просто проигнорируете примитивнейшую провокацию, построенную на классическом аргументе "А вы мне завидуете"?
Ну а чем мой бред о сережках хуже довода о том, что у кого-то машина дороже? Схема та же, человек развлекается, а возразить нечего.
Универсальный довод потому и универсален, что опровергнуть его нельзя. Предмет для вашей зависти я могу выбрать какой угодно - хоть серьги, хоть вчерашний борщ. И как вы докажете обратное?
Да никак.
Единственное, что можно сделать - забить и забыть.
Чего желаю вам от всей души.
Россия-Украина

Флэш-моб. Вопросы.

Получено от miava
1. ты помнишь свою первую сигарету?
Помню. В 17 лет, рассорившись с молодым человеком, демонстративно выкурила у него на глазах какую-то дешевую дрянь. После этого несколько раз курила за компанию, но так и не приучилась.
2. если бы пришлось изменить один поворот собственной судьбы - что бы ты исправила?
Настояла бы на том, чтоб не ходить в детский сад. Как угодно.
3. как вы, питерцы, можете просыпаться зимой РАНО. В этой темноте?
С большим трудом. Если какой-нибудь миллионер оставит мне крупное наследство, на зиму буду уезжать в теплые края.
4. что бы ты никогда в жизни не простила мужчине?
Издевательства над моим ребенком.
5. как ты относишься к слешу?
Как к порнухе. Гадость - но если кому-то нравится дро сублимировать, пусть дро сублимирует. Только не прилюдно.

Получено от skessa
1. Ольга, скажи мне, каков должен быть джентльмен, за которого ты бы согласилась выйти замуж?
Черт его знает... Я легко могу сказать, каким не должен он быть: жадным, озлобленным, ленивым, глупым. Более четкого критерия чем: "Чтобы я захотела замуж" не найти.
2. Случалось ли тебе (уже повзрослев) совершить поступок, за который было очень стыдно впоследствии?
Случалось.
3. Что ты категорически откажешься есть?
Говорим только о хорошо приготовленных блюдах? Потому что при всей любви к борщу я не захочу есть помои, называемые борщом, которые подают в некоторых больницах.
Я не ем сало. Самое замечательное розоватое сало - просто в рот не беру.
При этом люблю кулеш и жаренную на сале яичницу.
4. Что ты категорически откажешься надеть?
Туфли на шпильках - это издевательство над природой, которое сродни китайскому бинтованию ног.
И одежду а-ля училка из советких фильмов.
5. Есть ли ты увидишь новую книгу на интересную тебе тему, автора которой ты очень-очень не любишь как человека - будешь ли ты ее читать?
Читала же я мемуары Кончаловского...
Россия-Украина

Универсальный аргумент

О чем бы ни велся спор, как бы ни были толково подобраны возражения, есть такая фраза, после которой говорить уже не о чем.
Знание этого изящного приема поможет выйти победителем в любой схватке. Неважно, кто прав, а кто нет - важно успеть произнести заклинание, которое превратит все доводы вашего противника в шелуху. Всего три слова, легко запомнить. А звучат они так:
Ты просто завидуешь!

Звучит смешно и глупо, но не торопитесь смеяться. Средство действенное, проверенное. Зависть порок распространенный. Ее могут вызвать самые неожиданные вещи. В стихотворении Агнии Барто мальчик завидует близорукому брату, который носит очки. Допустите, что ваш оппонент ничуть не умнее этого мальчика - и победа у вас в кармане.
Опровергнуть ваше обвинение противник не сможет, как бы ни старался. Будь он хоть ангел во плоти, кто знает, какие черные мысли роятся в его голове? Он возмущается тем, что N бросил жену с ребенком? Завидует! Сам бы не прочь уйти к такой даме, к которой сбежал горе-супруг! Она смеется над очередной безголосой певичкой? Завидует! Сама петь хочет, а ее не выпускают! Рассказ о великой любви Снейпа к Хагриду разнесли в пух и прах тоже, разумеется, из зависти к пролитым вашими поклонниками соплям. И ничем иным, как завистью не объяснить нежелание выдать вам Нобелевскую премию по литературе, пригласить в Ла Скала, восхитившись вашим сопрано, подарить вам на растерзание своих персонажей и выдать ключи от квартиры, на том самом блюдечке с той самой каемочкой.
Россия-Украина

Черт меня попутал читать подробно...

Бре-е-ед!!!!!!
Это я все о той же замечательной теме на Курайнике!
http://www.kuraev.ru/forum/view.php?subj=32584
Уже нашли у Иоанна Златоуста оправдание мужскому лежанию на диване, в то время, когда жена вкалывает по дому. Выяснили, что женщина работает исключительно для собственного удовольствия. Что 50% женского населения РФ – проститутки.
А вот еще несколько перлов:Collapse )

А вот это – мое любимое:
"длинные разноцветные трусы, в которых ходят по улице атеисты и агностики."

Узнают коней ретивых
По их выжженным таврам,
Узнают парфян кичливых
По высоким клобукам,
Атеистов нечестивых
Я узнаю по трусам…

И после всего сказанного – выводы:
"Возможно, и в самом деле есть такие, которым РЕАЛЬНО без нас лучше; так это уже патология; чем лечить – не знаю…"
Не, лечить не надо. Потому что без ВАС – без трепла м…з…нского – действительно лучше. РЕАЛЬНО лучше.