Category: политика

Эсмеральда

Мое королевство

Давным-давно, когда группа "Драконь" только рисовала карту для своего сайта, http://www.dracogne.ru/Strana2.htm, кусок земли выделили и мне. Маленький, но мне в самый раз. Катя тогда еще попросила, чтоб я придумала название страны и что-то о ней написала - о географии например.
Я придумала и написала, но дальше этого не пошло (Физическая и старинная карта на сайте "Драконя" есть(или "Дракони"? Слушайте, а я ведь не знаю, какого оно рода!), политическая у меня не открывается.

А текст я на днях нашла и решила выложить тут.
(Написано довольно давно, 2012 год еще относится к не слишком далекому будущему)

География Великой Империи От Моря до Моря

Тому, кто разглядывает карту материка Драконь, название Империи может показаться странным. Подобное удивление является свидетельством глубокого невежества: Империя действительно велика. То, что на карте она занимает совсем немного места, объясняется весьма своеобразной географией этой части суши, с которой мы и собираемся познакомить вас в этом очерке.

Пространство нашей великой страны компактно и спиралеобразно. При этом на территорииим Империи одновременно сосуществует не менее десятка параллельных реальностей, и это лишь те, о которых нам известно. Общая площадь исследованной части страны составляет не менее 550 тысяч квадратных километров. Сколько километров не исследовано, остается загадкой: придворный географ сбился со счета и сбежал из своего кабинета в здании Императорской Академии с криком: «Да пошло оно к чертовой бабушке!». К сожалению, он запутался в витках спирали и реальностях, поэтому тела так и не нашли. Ставка географа до сих пор свободна, Императрица подумывает, не назначать ли на эту должность государственных преступников.

О своеобразии нашей географии говорит и то, что в школах страны этот предмет не преподается, поскольку освоить ее все равно нельзя. С отдельными ее элементами дети знакомятся на ОБЖ. Главные правила, которые усваивают школьники, таковы:

1) Муравьи строят муравейники с южной стороны деревьев. Найдя муравейник, ты легко определишь, где сегодня юг.
2) Кратчайший путь между двумя точками — прямая. Если на прямой находится гора, зажмурься и иди напролом. В параллельной реальности там, возможно, будет удобное шоссе.
3) Реки текут вверх, вбок, наискосок — и лишь вдоволь нарезвившись устремляются к океану.
4) Компас бесполезен.
5) Географическая карта не содержит ошибок — просто ты взял карту не той реальности.
6) Заблудившись в лесу немедленно перейди в ту реальность, в которой ты будешь в цивилизованном месте, и обратись в ближайший полицейский участок.
7) Горы на карте закрашены коричневым, низины — зеленым, вода — синим. Опасайся сине-зеленых мест и не удивляйся, если собравшись покорить вершину окажешься в саванне.

Самая высокая точка нашей страны — пик Несоответствия. Его высота составляет от 5700 до 8800 метров, в зависимости от времени года и настроения альпиниста. Самая низкая — ущелье, которое на языке аборигенов носит непереводимое в приличном обществе название, а официально именуется Похоронной Впадиной. Ее глубина неизвестна, сорвавшийся в нее три года тому назад путешественник по непроверенным данным так и не достиг дна.

Находящийся на условной границе с Назаррой мыс Нордан до 2012 года является самой западной точкой Империи. В 2012 году его переименуют в Пистолетто, или в Марьин Каблук, споры в парламенте еще не прекратились. В том же году он станет самой южной точкой Империи. Для всего материка его положение не изменится — если только не вмешаются инопланетяне.

Относительно стабильное положение в Империи только у столицы — города О.Мар. Остальные города перемещаются, переименовываются, и, время от времени, расформировываются.

Передвижение по Империи увлекательно и опасно для рассудка. Скажем, для того, чтобы переместиться из города Зеленый Бриз в несуществующий мегаполис Ориджин, надо нырнуть в фонтан на городской площади. А для того, чтобы из северной части страны переместиться в столицу, надо эмигрировать, прожить не менее двух лет за границей, после чего совершить там мелкое хулиганство на территории посольства Империи и попросить экстрадиции. При этом из всех остальных регионов в столицу ходит бесплатный автобус.

На чем держится экономика страны, неизвестно.

Форма правления — абсолютная монархия. Конституция существует, но написана исключительно смеха ради.
Персонами нон-грата в Империи объявлены Орландо Блум, Стефани Майер и другие. Смертную казнь в стране никто не отменял.

Карта будет приложена, как только и.о. Географа удосужится ее нарисовать.
Россия-Украина

(no subject)

Матрешечники вовсю торгуют матрешками с лицом президента Медведева :)
Но Путин тоже пользуется спросом
Россия-Украина

(no subject)

А мы продолжаем смотреть Battlestar Galactica.
В третьем сезоне меня уже не злит президент. Теперь главный раздражитель - Аполло.
романтика бл...

Вопросы будущему президенту...

1.Есть ли исследования по применению памперсов для грудных детей, как средстве, влияющем на репродуктивные функции человеческого организма? 2.Почему нет открытой информации о негативных следствиях применения памперсов? 3.Почему Минздрав не проводит разъяснительной работы с родителями о возможных расстройствах здоровья в результате применения памперсов?

http://vopros.yandex.ru/db/theme.xml?id=205

Не знаю, станет ли Дмитрий Медведев преемником Путина, но с такими избирателями никто не пропадет!
Обратите внимание, как построен вопрос:
Часть первая - дама спрашивает, вредны памперсы, или нет. Будущий президент России должен в этом разбираться. Иначе какой из него президент.
Часть вторая - дама уже уверена, что негативные следствия есть, но власти скрывают.
Часть третья - Минздрав уже должен проводить разъяснительную работу...

Поддержало этот вопрос уже 48 человек. Надеюсь, подгузники все же не запретят.
Либо злая либо хреново

Я искренне не понимаю и отказываюсь понимать

почему русский дурак гражданин, вопящий, что во всех наших бедах виновата, скажем, Америка, татаро-монгольское иго и пережитки крепостничества - сторона нападающая и засирающая компостирующая мозги не только гражданам своей страны, но и всему миру.
В то же время украинский, или белорусский дурак гражданин, вопящий о том, как виновата перед ним Россия, делает свое внутреннее дело, мозги засирает компостирует только собственному народу, а если его вне границ родной страны услышат, это не его проблемы.
Также я не понимаю словосочетания "здоровый национализм". По мне национализм - сам по себе свидетельство нездоровья. Как повышение температуры. Реакция имунной системы, все нормально, но вот если поднялась слишком высоко, начинается жар и бред. Так и здесь - пока все в порядке, никаким национализмом и не пахнет. Ну а если интересы своей нации приходится защищать, это значит, что-то неладно. Но тем не менее под здоровым национализмом полагают, что мы, лилипуты, всегда правы, флот Блефуску надо уничтожить, а яйца разбивать с острого конца, а под нездоровым - то, что блефускуанцы, гады такие, флот уничтожать не хотят, а яйца разбивают с тупого конца. Уступку нельзя делать ни в вопросе яиц, ни в вопросе флота.
Господа патриоты, я верю, что вам больно. Что приходится выслушивать много бреда и глупостей.
Почему вы решили, что отвечать нужно тем же?
Что лучшим способом защиты своей страны будет плевок в чужую?


Не говорил ему за строй. Ведь сам я - не в строю.
Да строй - не строй. Ты только строй. А не умеешь строить - пой.
А не поешь - тогда не плюй.
Я - не герой. Ты - не слепой.
Возьми страну свою.
Я первый раз сказал о том, мне было нелегко.
Но я ловил открытым ртом родное молоко.
И я припал к ее груди, я рвал зубами кольца.
Была дорожка впереди. Звенели колокольца.
Пока пою, пока дышу, дышу и душу не душу,
В себе я многое глушу. Чего б не смыть плевка?!
Но этого не выношу. И не стираю. И ношу.
И у любви своей прошу хоть каплю молока.
Россия-Украина

"Я видел сон..."

Бредовые сны мне снятся нередко, но последнее время это стало уже еженощной традицией.
Вот, например, сегодня. Снится мне, будто зовут меня Вероникой, лет мне не больше двадцати и у меня к тому же есть младший брат - лет тринадцати-четырнадцати, по имени Данилка.
(Вот этот персонаж хотя бы понятно откуда взялся. Был у меня цикл рассказов, благополучно отправленный в помойку, где главного героя так звали. Сестра у него там была, только звали ее Ларисой. А Вероникой именовалась его любовница - уже не в рассказах, а в недописанном и отправленном в то же хранилище рукописей романе. Там ему было уже за двадцать. Так что все переврано.)
Квартира во сне у меня была своя, недавно полученная, братишка приезжает ко мне в гости на новоселье и остается ночевать. И мы с ним принимаемся развлекаться стрельбой из пистолета по самодельной мишени, которую вешаем на новенький ковер.
Уже заполночь. Соседи колотят в стену, нам по фигу, мы продолжаем палить. Наконец, самый решительный сосед перелезает на наш балкон и врывается в квартиру с воплем:
- Прекратите безобразие, люди спят!
И тут я обалдеваю, потому как этот сосед - ни кто иной, как В.В. Путин.
Путин смотрит на результаты нашей стрельбы и принимается ругаться еще пуще:
- Да кто так стреляет! Не умеете, не беритесь! Вам не стыдно? Дом перебудили, а стрелять толком не умеете!
Нам действительно стыдно - большинство пуль попали в ковер.
Оторавшись, Путин уходит и вскоре возвращается с внушительным запасом патронов.
Теперь мы начинаем стрелять втроем. ВВП оказывается неплохим инструктором. Соседи, разумеется, стучат еще громче. Когда кто-то принимается ломиться в дверь, Путин отпугивает его удостоверением кегебешника.
С досадой должна заметить, что братишка стрелял лучше!